La vida en pareja tiene distintas etapas, la dinámica que en un momento funciona puede no tener el mismo efecto en otras circunstancias en la vida compartida.
Por ello, es importante que hablemos de la relación que estamos a punto de iniciar y digamos qué espera cada uno y qué es lo que no sería aceptable, pero que también cuando ya llevamos tiempo en la relación lo volvamos a hablar, para mantener los mismos acuerdos o establecer otros, aun si estos son distintos, y volver a saber si seguimos estando en la misma sintonía que es la que justo nos lleva a continuar siendo un NOSOTROS.
El que una relación se desarrolle de manera sana y equilibrada puede depender de múltiples factores, entre estos es importante: establecer acuerdos, comunicarse efectivamente, ser tolerantes, marcar limites, aceptar el papel de la negociación, saber o aprender a discutir y solucionar conflictos de manera pacífica, y considerar que convencerse de que el amor es suficiente para construir y consolidar una relación satisfactoria es ir directo a la decepción.
A decir verdad, la decepción tarde o temprano va a aparecer en la relación, sin embargo, hay distintos tipos de esta.
En algún momento te das cuenta de que tu pareja no es tan perfecta como decidiste creer o que él también tiene características que no te gustan o peor aún que no soportas, pero, en tanto nada de esto ponga en riesgo el bienestar y la integridad de nadie, puedes elegir pasar del enamoramiento al siguiente nivel: amar a una persona tal y como es, si, aun con sus defectos o manías (como dicen algunas canciones) … Es decir; esta decepción no te afecta, no va en contra de tu dignidad, solo es admitir que la idealización no puede permanecer para siempre en una relación amorosa.
Y hay otro tipo de decepción, la que proviene de descubrirse engañada o estafado, en la que hubo la intención de afectarte o por lo menos, de no mostrarse de manera genuina, el engaño no siempre va de tener una relación adicional, igualmente se manifiesta al mostrar una máscara para ocultar las verdaderas intenciones o la personalidad real.
Y menciono la decepción porque en la vida de pareja aparece, sin embargo, no es lo mismo si esto sucede a causa de una comunicación insuficiente, o en razón de que nunca se abordó el cómo se pretendía construir el vínculo, sobre qué bases y considerar que no basta con lo que se siente por alguien, sino que es indispensable reconocer lo que se necesita para ir incluso más allá del amor al compartir una vida, o una etapa de esta.
Los no negociables en una relación son los principios, valores, necesidades fundamentales y limites personales que cada integrante de la pareja considera imprescindible para establecer y mantener una relación amorosa.
Son aspectos en los que no se está dispuesto o dispuesta a negociar porque esto implicaría rebasar la dignidad personal, es aclarar lo que es permitido y lo que sería incluso motivo para dar por terminada la relación.
Indudablemente, cada persona y, por lo tanto, cada pareja tiene sus propios negociables y no negociables, de acuerdo con la historia, personalidad de sus integrantes, experiencias, preferencias, necesidades, etc.
Algunos no negociables pueden ser o estar relacionados con:
Respeto: No aceptar humillaciones, maltrato, burlas, desprecio, descalificaciones y cualquier otra actitud que pueda afectar física o emocionalmente, ni siquiera durante una discusión.
Honestidad y confianza: Sobre cómo se comunican, cuanto esperan dar y recibir, y creer uno en el otro.
Seguridad emocional: Esperar y pedir que la pareja elija no lastimar con sus actos u omisiones.
Autonomía: La independencia que cada uno mantiene, además del proyecto en pareja y el tiempo juntos.
Reciprocidad, responsabilidad afectiva, aspectos personales, económicos, familiares, celebraciones y otros factores que son importantes para uno de los integrantes de la pareja o para ambos.
Aparentemente saber que sí y que no está permitido en una relación podría parecer algo lógico y fácil, pero en la realidad estos límites se rebasan más de lo que se quiere o puede llegar a admitir, incluso ante sí mismas o mismos, quizá alguna vez se han preguntado cómo llega una pareja a ir más allá de lo que es conveniente con tal de mantener una relación.
¿Cómo es que ocurre esto?
El ciclo no siempre se identifica sino hasta que las consecuencias son visibles o afectan distintas áreas en la vida de una persona: Miedo al abandono, dependencia emocional, idealización de la pareja, autoestima afectada, creencias irracionales respecto al amor o la pareja…
¿Cuál es el ciclo de la perdida de los NO negociables?
Cuando esto ocurre suele no ser de manera repentina sino gradualmente.
- Identifico que algo me lastima, la dinámica contradice mis valores o necesidades en una relación.
- Expreso mi incomodidad, intento comunicar lo que espero o lo que no deseo y espero una respuesta favorable.
- Aparece el temor a que la relación termine, generalmente tras recibir respuestas negativas después de intentar marcar un límite.
- Prefiero empezar a justificar y minimizar lo que me afecta.
- Elijo modificar mi límite o ignorarlo, aceptando lo que antes consideraba inaceptable.
- Normalizo la situación, lo que me lastimaba o me sigue afectando se vuelve parte de la dinámica cotidiana.
- Experimento desgaste y dependencia emocional.
- Me desconecto emocionalmente para seguir en la relación y acepto los NO negociables.
Este ciclo va afectando las distintas áreas de la vida de una persona, y por supuesto, la dinámica en la pareja.
Algunas personas atraviesan por este ciclo experimentando una traición hacia si mismas con tal de conservar la relación, afectando su identidad, autoestima, su estabilidad emocional presentando ansiedad, tristeza, frustración y culpa, generando conflictos en sus otras relaciones familiares o con sus amistades, empieza o se incrementa su dificultad para marcar límites y en cuanto a su autonomía, posterga sus proyectos, decisiones personales e incluso su autocuidado.
Es importante recordar que no se debe generalizar, no todas las personas que desconocen o pierden sus NO negociables presentan consecuencias semejantes y en quienes se presentan la intensidad puede variar bastante.
¿Cómo recuperar los propios negociables?
- Identificar como están los limites en mi relación.
- Volver a establecer, primero conmigo, lo que es negociable y lo que no en una relación de pareja.
- Recuperar la capacidad de identificar mis emociones, nombrarlas, validarlas, gestionarlas y expresarlas de manera adecuada.
- Diferenciar amor de dependencia emocional.
- Revisar los miedos y justificaciones para no poner límites o no hacerlos valer.
- Proteger mi seguridad física y emocional, identificar los posibles riesgos o descartarlos y solicitar apoyo, orientación o ayuda.
- Evaluar la dinámica de la relación.
- Comprender que es posible amar y aun así decidir si es o no conveniente continuar si la pareja no quiere o no puede participar en solucionar los conflictos y diferencias.
Si existe algún tipo de violencia, la prioridad es la seguridad y buscar apoyo profesional, en estos casos no es necesario esperar a que la pareja acepte cambiar o ponerse en riesgo esperando que algo que puede poner en riesgo tu integridad y la de otros vuelva a ocurrir.
Puedes negociar lo que no te afecta, lo que con gusto decides modificar o en lo que ceder no se vuelve en tu contra, de hecho, en un vínculo de calidad aprender a negociar enriquece la construcción vincular mientras los beneficios sean para ambos integrantes de la pareja y ganar no haga perder al otro.
Minutos de reflexión sobre el tema:
¿Si hoy te preguntaran, sabrías claramente cuáles son tus NO negociables en una relación?
¿En tu relación actual, se respetan los acuerdos y los límites?
¿Cuáles son los obstáculos que te impiden marcar límites y respetarlos en la pareja?
¿Te has quedado en un vínculo que ha rebasado tus NO negociables debido al temor de perderlo?
¿Tienes miedo al abandono?
¿Cómo se beneficiaría tu relación si se establecen los negociables y NO negociables?
Estas preguntas no son para emitir una opinión sobre ti o tu pareja, ni sobre la relación que tienes, sino para identificar si la forma en la que te sientes cotidianamente puede estar relacionada con lo que sucede en el vínculo.
Y porque, también es conveniente que cada cierto tiempo nos detengamos a pensar en la dinámica de nuestras relaciones y tomemos decisiones en favor de nuestro bienestar, protegiendo la calidad de nuestros vínculos porque de esta depende de manera importante nuestra salud física y mental.
Hasta la próxima lectura.
Un abrazo
@Lorepatchen
Psicoterapia presencial y en línea.
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